你愛的（或與你關係親近的）某人正在與抑鬱進行殊死鬥爭，得知這一點會讓你感到非常的無助。你覺得自己如果能夠説了正確的話，或者做了某件特別的事兒，那麼也許你就能夠讓他們感覺好一點。但是你並不知道説什麼或做什麼。
為了這個目的，你軟硬兼施——你（嘗試）給他們空間，你嘗試讓他們打開自己；你給了許多你覺得有幫助的建議；你給他們買禮物；你會説一些正能量的話，你也感到沮喪並與他爭吵起來。但興許至今為止，你都還是一籌莫展。
依據我的經驗，通常人們犯得最大的錯誤是：他們以為抑鬱是一種“壞心情”，並假定自己如果説對了話、做對了事，抑鬱就能因此被扭轉。（如果你也是這麼想的）你必須記住的事情是：抑鬱它不是一種“壞心情”，它是一種極具消耗性的疾病。
假如某人腿折了，你不會敦促他們去跑步，你會耐心些，（因為）你理解傷腿恢復是需要時間的。而當傷腿治癒、你能行走時，會仍需數週的時間去適應才能恢復全部力量，而且也許你並不能恢復如初：這取決於傷得有多重，它可能會改變你的步態，也許有些運動不能再做了，甚至會改變你站立的方式。也許再也沒法兒像過去那樣了。
抑鬱也完全是這樣。
不是説你沒看到傷口就意味着衰竭沒有發生。我在上一篇文章中提及：在我最艱難的一次抑鬱發作後，我花了幾個月才覺得自己能夠回到工作崗位。即使現在，兩年過去了，我仍舊無法恢復到過去那樣。我沒法加班，沒法幹夜班，也沒法兒獨處太久，還有其他一些數之不清的小事我同樣沒法兒做了。因為我的抑鬱完全改變了我整個人生觀，它令我與過去判若兩人。
如何去愛一個抑鬱患者？
當抑鬱者的親人們與抑鬱做鬥爭時，當他們身處那種黑暗時，人類的天性是嘗試去“修復”抑鬱者，可絕大多數人辦不到這一點。但同時你也能做一些事情，譬如設定一天的日程，嘗試開展一些活動來維持其積極的心態。然而你並不能讓某人“快速脱離抑鬱”，這就強人所難了。
你可以這樣去想象：抑鬱像是一個黑暗的隧道，得了抑鬱的人眼不見物，因為那隧道里沒有光。於是任何聲響都被放大了，任何恐懼也如是，他們只想離開這個隧道，但他們不知出口在哪兒，也不知道做什麼。（面對這種情況）你下意識的反應就是要引導他們從不見光的隧道里走出來，回到光亮處。
然而這是錯誤的方法。
你可能認為這樣做很有道理，但對於抑鬱者來説，這樣做沒有意義。這個疾病的本質就是如此，他們不能被引領出隧道，因為恐懼實在太深，不見天日。與其説是嘗試去拖他們走出抑鬱的隧道，倒不如説是逼迫他們更加的退縮和迴避。
尤其是對於男人來説，這樣的方法更是會適得其反。因為男人本身的屬性，導致一直以來都被訓練成訥於談論自己的問題，從記事以來，我們一直被這樣教導：男人不尋求幫助。在我們根深蒂固的身份認同中，如果表露虛弱和無力是有違“男人”這個定義的。不管這個所謂“男人”的原型是多麼的錯誤和過時，但男人的本能反應就是堅持他們能自己搞定、不用幫忙。所以，任何要求一個男人去打開自己或接受幫助的壓力通常會適得其反：男人們會變得自我起來，隔離感受，然後封閉自己。即使在情況最好的時候，你也沒法強迫任何人打開自己，而對一個正處於最低谷的男人施壓會製造出更多的問題。
如何去愛一個抑鬱患者？
你需要做的是陪伴他們。如果他們想談談，你就傾聽，但你別長篇大論，別給他們意見，只是認真地傾聽。當我抑鬱最糟的時候，跟我談話的每個人都要就“我如何才能好起來”給我意見。但我得説，我不是來尋求意見的，我只是想要傳遞我的感受，只是想要聽我説話的人能給我一個久到讓我感覺足夠安心的擁抱，想要他們能夠在黑暗中陪伴我直到我靠自己找到出去的路。然而沒人這麼做，他們長篇大論，他們給勸告，他們給建議，他們想要幫忙，但他們就是不聽你説話！這樣説吧，相比於其他事，你最需要做的是：跟他們坐一塊兒，然後讓他們説，不管他們説的東西多麼沮喪多麼令人震驚，都別給意見，就只是聽他們説。當他們説完了，擁抱他們，告訴他們你愛他們，以及不管花多少時間，你都會陪在他們身邊直到他們找到力量去好起來。你沒法兒引領某人走出（抑鬱的）黑暗隧道，你所能做得是在隧道中陪伴他們直到他們自己感覺力量足夠，然後自己把自己領出來。
沒錯，過程很艱難。在許多方面，聽自己愛的人講述他們的痛苦比自己經受這種痛苦還要痛苦。沒錯，這種付出往往得不到感謝，而且偶爾你還會感到被拒絕。但是別放棄他們。去支持他們，去愛他們，去陪伴他們直到他們找到力量去好起來。
