現實生活中存在很多話題終結者，也存在很多聊天冷場以及尷尬的局面，下面本站小編帶大家來看一下聊不下去怎麼治？10招讓話題繼續。
聊不下去怎麼治
一 面對“生人”和“熟人”，備好兩套聊天系統
當這兩種人都出現在一個飯桌上的時候，對熟人要略收斂，對生人要多問詢，只有掌握了必要的基本素材你才能判斷這個人是一個嚴肅的人，還是一個不拘小節的人。拿捏尺度會更準確。不能因為有熟人在場表現得無所顧忌，最終往往是丟了朋友的面子，也丟了自己的。
二 不做閉環回答，把話頭丟回去
大部分人在提問的時候，都會選自己比較擅長的部分，把他問的問題拋給他，對方很開心，你也樂得清閒。中間你只需要加一些，“是嗎？”“啊？”“後來怎麼樣了？”這個話題就估計會聊很久。不懂沒關係，沒有什麼比告訴一個不懂，卻表現得很有興趣的人講你擅長的事，更讓人開心的了。
三 “抱歉我説話比較直接”，是最蒼白無力的解釋
任何時候都別期望你説了直接的話之後，用“抱歉我説話比較直接”就能把傷害降低到最小。人們只會記得你的傷害。所以當你打算説重話讓對方警醒，用停頓都會比這補救更管用。要説就別怕撕破臉，要覺得重就別説。得了便宜還要賣乖，説了重話還希望對方立刻原諒你，這都是不可能的。
四 每個人都喜歡被誇獎，但是儘量別超過三句
稱讚多了不是顯得假，就是會顯得生分。稱讚要發自內心，但要講究技巧。有時候“你今天氣色特別好”會比“你穿這件衣服真漂亮”要實用，因為搞不好你也不記得她是不是昨天穿了同樣一件衣服。對女生來説，直接過度的稱讚會一時贏得好感，之後會落得油嘴滑舌的印象。
五 總會有一些不長心眼兒甚至反射弧比較慢的人來問一些讓你尷尬或者是你不方便回答的問題，這個時候你可以直接用原話題反問他，嘗試轉移一下注意力也是對對方的一種提醒。如果對方就是想打破砂鍋問到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。
六 如果不想回答，反問是最好的回答
這個特別適合那種同事關係，中午在一起吃飯，下午在茶水間遇到，偶爾閒聊幾句打發尷尬。比起聊同事的緋聞、老闆的八卦，還不如每天花十分鐘瀏覽一下每天的新聞、八卦消息，就會成為最基本的談資。
七 培養一兩個小愛好，讓它成為你話題的一部分
八小時你屬於工作，八小時之外你屬於自己，如何豐富自己是能不能好好聊天的開始。閲讀、音樂，這些東西有時候挑人羣，並不是人人都能欣賞和有共鳴。做模型，收集標本更是特別冷門小眾，估計也只有同好才能分享。但是美食、電影，這些大部分人都會涉獵和能發表自己的看法。嘗試選一兩項比較大眾的事去做，會很容易讓你在人羣裏得到更多回饋的聲音。想變成一個講話有料的人，請先從豐富自己的生活開始。
八 在話題的結尾，把話題拋給下一個人
當你的發言太長時，請嘗試在話題的結尾把話題拋給下一個人。你難免會遇到一個你比較擅長的話題，或者你知道得比較多的話題，成為話題的中心也沒什麼不好，但是如果內心是一個比較偏內向害羞的人，總覺得話題説着説着就説完了，不知道怎麼結個尾。那就嘗試把話題拋給別人去結尾。比如午餐有人提起某個明星，而你剛好看到一個他最近的八卦，你興高采烈地説完又不喜歡這個話題終結在自己這兒，不如後面加一句，不過你是怎麼開始喜歡他的？或者是，他最近不是還演了一個什麼電視劇來着麼？你覺得怎麼樣啊？
九 用對了是“幽默”，用不對還不如“沉默”
幽默這個東西是天生的，這不是背會了笑話或者段子就能表演的。所以如果你還是個新手，我建議你先在圈子裏找一個你覺得幽默的對象，然後把他的段子和梗背下來，在另外一個別的聚會上小用一下練練手，如果有反響就是棒棒噠，如果沒有反應就當嘗試一下，也沒什麼不好。千萬不要死記硬背硬上場，到時候傷了自尊是小事，留下陰影更麻煩。
十 別怕冷場，這不是你要填的坑
我有段時間有這樣的強迫症，很怕出現話題空當，感覺幾個人面對面乾坐着很尷尬，那就聊聊天，可總會在聊了一個階段之後出現空場，這時候我總會覺得自己特別有義務去填補這個“空場”，結果越是想説，越想把氣氛炒熱越尷尬。現在已經很淡定地拿起杯子假裝喝水，就讓冷場停在那就好，反正總會有人再開口説話的。
音量需要分場合
語言就像一根麻繩，場合不同用處不同。在不同的場合，説話的音量也不同。在日常生活中我們要學會自我管理與自我控制，做到公共場合講話控制音量、正式場合發言聲音洪亮、家庭生活閒談適度音量。
公共場合講話控制音量
許多人因為習慣使然，説話嗓門大且不分場合。有不少人習慣在公共場合大聲喧譁，還以自己中氣足為豪。當你在公共場合大聲喧譁時候不妨看一下週圍人的神情。公共場所不是私人領地，它需要大家的共同維護。你在大聲喧譁，高聲歡笑的同時，給他人帶來了不便與困擾。宋慶齡一生説話聲音柔和，有人形容宋慶齡的聲音説它像莎士比亞書中寫的一樣“她的聲音柔和、安詳”。項美麗在《宋氏三姐妹》一書中回憶稱“孫夫人説起話來細聲慢氣”，宋慶齡在公共場合説話從來不見歇斯底里高聲喧譁，一言一行都十分得體，顯示出極高的個人修養。
正式場合發言聲音洪亮
如果你認為説話一貫温柔，在正式場合講話也畏畏縮縮，語焉不詳，那就大錯特錯了。修養恰恰體現在她懂得什麼樣的場合用什麼樣的音量，在公眾面前的發言從來都是堅強有力的。大革命時期有記者這樣記錄與宋慶齡的會面“她一開口，聲音幾乎讓我跳了起來：它竟如此柔和、舒緩，如此出人意料的甜蜜。”但正是這樣一位女子，在公開發表演説時卻能讓聲音與詞語展現強勁的力量。正式場合發言要自信，聲音要洪亮。聲音細小如蚊蟲，或含含糊糊詞不達意，都會給人留下不好的印象。
人際關係中常見的心裏障礙
第一種人際關係心理障礙：多疑的性格
多疑是人際交往中非常不好的一種現象，多疑的性格可以讓你混淆是非，分不清敵我。多疑的心就好比蝙蝠一樣總是晚上飛出去，這種心情是迷陷人的，又是亂人心智的。這些具備多疑性格的人，在人際交往過程中通常喜歡主觀上判斷你的交往對象對自己不好，並且想放設法為自己的想法去尋找一些並不可靠的證據。這是一種狹隘的、片面的、缺乏根據的一種盲目想象。
第二種人際關係心裏障礙：自負，或者説是自以為是
自負是人際交往中比較常見的一種現象，自負性格的人通常表現為自以為是，自我為中心，目光一切。自負的人喜歡對自己的朋友高談闊論，全然不考慮別人的情緒和別人的態度
第三種人際關係心裏障礙：嫉妒心強
嫉妒和自負是完全相反的兩種性格，自負是把別人看地誇高自己，嫉妒是自愧不如並且非常的仇視別人。正如黑格爾所説：“有忌妒心的人自己不能完成偉大事業，便儘量去低估他人的偉大，貶低他人的偉大性使之與他本人相齊。
第四種人際關係心裏障礙：羞怯，放不開
在公共場合羞怯放不開人際交往過程中非常常見的一種現象，羞怯放不開的性格容易使人在交際場所或大庭廣眾之下，羞於啟齒或害怕見人。長此下來，會不利於同他人正常交往。
第五種人際關係心裏障礙：自卑心
自卑的意思就是自我貶低自己，這類性格的人總是覺得自己不如別人，看別人什麼都好看自己哪裏都差。自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
第六種人際關係心理障礙：仇視別人
仇視性格的人眼裏全是敵人，這是人際關係中非常嚴重的一種心裏障礙。形成仇視性格的人一般是來自童年時期，可能小時候被虐待看不起，長大以後就仇視所有人甚至自己的親人。
人際關係小技巧
01 稍微一親近就口無遮攔的毛病必須改。
02 多把“你聽懂了沒”換成“我講明白了沒”。
03 別人給你發消息一定要回，就算不想聊也可以告訴他，哪怕是用表情或者標點來委婉的表達，不回消息不是高冷，是沒教養。
04 不要試着用自己的祕密去交換一個朋友。
05 我見過紋身大漢在公交上讓座，我也見過穿西服打領帶的禽獸拿着公款大吃大喝，這個時代穿的靚麗帥氣的不一定就是紳士，打扮的非常暴露的不一定就是婊子，不要以貌取人。
06 圈子不同，不必強融。
07 別把祕密告訴風，風會吹過整片森林。
08 和誰都別熟的太快，不要以為剛開始話題一致，共同點很多，你們就是相見恨晚的知音。語言很多時候都是假的，一起經歷的才是真的。
09 人前不應該説的話，背後也別説。
10 用“謝謝你”代替“謝謝”，雖然只是多了一個字，但是誠懇很多很多。
